Sie haben eine Sendung in der Packstation.
Sie haben keine Sendung in der Packstation.
Sie haben eine Sendung in der Packstation.
Sie haben keine Sendung in der Packstation.
Bitte WAS?
Erst setzte ich mich einem mir mitleidig tröstend zulächelnden Obdachlosen gegenüber auf den Grünkasten vor der Packstation und wählte die Nummer der Hotline. Unvermeidbar würde ich zu einer verdammten Künstlichen Scheiße namens ›Jana‹ gestellt werden, hieß es, und Datenschutz sei so und so und ob ich nicht vielleicht das Problem auf der Webseite lösen könne? FICK DICH!! HÖR MIR ENDLICH ZU!! ›Jana‹ fragte nach viel zu viel verlorener Geduld, was los sei und ich beschrieb es ihr und sagte dazu »Servicemitarbeiter«. Sie sagte, daß ich offenbar einen Servicemitarbeiter wolle, und fragte dennoch noch ein zweites Mal, was denn das Problem sei, was ich ein zweites mal sehr ungeduldig ins Telefon rief, auf welches ich mit meiner freien Hand längst einen Mittelfinger zeigte. Ich kam endlich in die Warteschleife mit dem Hinweis, daß es aber aufgrund momentan vieler Anfragen zu einer längeren Wartezeit kommen könne. In der vierten Minute legte ich auf und besorgte dem Obdachlosen und mir etwas Proviant.
Zuhause versteht diese verdammte Künstliche Scheiße mit dem Namen ›Jana‹ ein zweites Mal sofort, daß ich einen Servicemitarbeiter will, und fragt trotzdem NOCH EIN VERDAMMTES MAL, worum es gehe, und versteht dieses Mal gar nichts mehr. Zweimal fragt diese verdammte Scheiße nach der Sendungsnummer, was ich zuerst mit »Servicemitarbeiter« beantworte, beim zweiten Mal resigniert die verdammte Sendungsnummer vorlese, woraufhin diese verdammte Scheiße erzählt, daß diese Sendung um 12:28 in die Packstation gelegt wurde und dort abholbar wäre und zählt mir die exakte verdammte Adresse meiner gewohnten verdammten Packstation auf. Dann fragt diese verdammte Scheiße umständlichstmöglich, ob diese verdammte Information geholfen habe, was ich mit »NEIN« beantworte. Sie fragt noch ein verdammtes Mal, ob die Info geholfen habe. Ich brülle »NEIN!! SERVICEMITARBEITER!!« ins verdammte Telefon. Die verdammte Künstliche Scheiße fragt noch zweimal die selbe verdammte Frage und ich brülle noch zweimal »SERVICEMITARBEITER« – was diese verdammte Künstliche Scheiße ganz am Anfang verstanden zu haben gesagt und dennoch mir immernoch verweigert hatte. Auf umständlichste verdammte Grammatik erzählt sie, daß sie mir anscheinend nicht helfen könne und mich zu einem Servicemitarbeiter weiterleiten werde. Wir sind in der verdammten Minute Fünf des Telefonates, in dem vor vier verdammten Minuten klar gewesen war, daß ich einen Servicemitarbeiter wolle.
Diesen Text habe ich während der Warteschlange geschrieben und die Screenshots anonymisiert.
Bei Minute sechzehn der Warteschlange wird mir erklärt, daß der Zusteller die Sendung falsch gebucht gehabt hatte, so daß ich keinen QR-Abholcode bekommen hatte. Mir wird der Abholcode diktiert.
Diese dreckigen verdammten Künstlichen Scheißen kotzen mich so an. Heute schaffe ich nicht, Kraftausdrücke zu unterdrücken. FICKT EUCH, DHL. Ihr kotzt mich so an.
Mit der aus der Hotline handschriftlich notierten Abholnummer habe ich heute beim zweiten Besuch der Packstation ein zermatschtes Paket aus dem Fach geholt und dann nochmal eine Runde Sandwiches geschmissen.
